نكت طريفة

من طرف aboode الأحد سبتمبر 06, 2009 10:39 pm

محشش قال لأمه لو انتي ماتزوجتي أبوي وماجبتيني وشفتيني عند ناس بتعرفيني؟؟؟

--------------------------------------------------------------------------------

سحلية سكرانة بتقول: أنا لولة البنات والخمرة كان زماني بقيت تمساح

--------------------------------------------------------------------------------

قاضي قال لمحشش ليش ذبحت الرجال بسكين؟ قال ضروفي صعبه ماقدرتش اشتري مسدس

--------------------------------------------------------------------------------

واحد بدوي قاعد بالصحرة هو ومرتو قام سألها: في عنا سمن...عنا لبن...عنا تمر؟؟

قام جاوبتو: اي في عنا

قام قلها: وعليش ما تساويلنا بيتزا

--------------------------------------------------------------------------------

مرة واحد اشترى لمبة مسمار دقها بالحيط

--------------------------------------------------------------------------------

لبناني يحج بمكة، عطس قال له السعودي يرحمكم الله فرد عليه اللبناني: حبيب ألبي

--------------------------------------------------------------------------------

كان الزوج يطالع كعادته الجريده فقالت له زوجته : يا ليتني جريده

فقال الزوج : لماذا؟

هي: حتى اظل بين اديك

هو : ويا ليتك رزنامه

هي: لماذا يا حبيبي؟

الزوج: حتى اغيرك كل سنه

--------------------------------------------------------------------------------

مرة صرصور فات على غرفة الانعاش سال الصرصور اللي جنبه:شو بف باف؟ قاله اللي بجنبه:لا، زنوبه

قال أحدهم لصديقه : أنا مدين للطبيب الصيني هانغ شانغ بحياتي ، فسأله وكيف ذلك ؟ فقال : كنت يوماً مريضاً جداً فأستدعت زوجتي الدكتور الغريب وأعطاني دواء زاد العلة وأشرفت على الموت ، ثم ذهبت زوجتي إلى هانغ شانغ ولم تجده اذ كان غائباً في سفر ، وهكذا نجوت من الموت ولذا فأني مدين له بحياتي

أصر الرجل أمام الطبيب النفساني على أنه ابتلع حصاناً ولم يستطيع الطبيب بما عنده من قوة اقناع أن يجعل الرجل يغير اعتقاده وفي حالة يأس قال له الطبيب اننا سنجري لك عملية لا خراج الحصان وكانت الفكرة هي اعطاءه مخدراً لفترة بسيطة واحضار حصان إلى غرفة العمليات أثناء غيبوبته وحينما أفاق المريض أشار الطبيب إلى الحصان وقال المريض : ان هذا الحصان لن يزعجك بعد الآن ؟! فهز المريض رأسه وقال : ليس هذا الحصان الذي ابتلعته وانما الذي ابتلعته أبيض اللون

جاءت امرأة إلى طبيب تشكو له من كونها يعطل في يدها وكذلك بهواء يصعد من بطنها ويجعلها كثيرة التنهد ، فقال لها الطبيب : هذا تأثير العصب ، ثم صارت تعد له الأمراض التي تشكو منها والطبيب يقول لها هذا من تأثير العصب فاحتدت المرأة وقالت بغضب شديد : ما بالك كلما ذكرت لك شيئاً تقول العصب العصب ؟ ألم تتعلم شيئاً غير العصب ؟! فقال الطبيب وهذه الحدة وهذا الغضب من تأثير العصب أيضاً

قال الطبيب للمريض أن نبض قلبك منتظم كدقات الساعة ! رد عليه المريض لا تنسى يادكتور أنك كنت واضع يدك على ساعة يدي

واحد بلدياتنا بيهشك ابنه خبطه فى طياره

طبيب نفسى اشترى ساعة سيكو عالجها بالصدمات

ليه بلدياتنا بيحط فى إيده الشمال زلطة واليمين كبريت؟ (الزلطة عشان يكسر اللمبة والكبريت عشان يتأكد ان اللمبة انكسرت)

واحد ترزى ماشى فى حتة مقطوعة خيطها

مرة 5 دخلوا كلية الهندسة اثنين طلعوا مهندسين وثلاثة مدينة نصر

بلدياتنا زعلوا من النكت اللى بتتقال عليهم فكتبوا النكت كلها ورموها فى البحر فتانى يوم لقوا السمك كله ميت من الضحك

كلام بذيء فاقد الذاكرة فماشى عمال يقول صوصو.. لأه.. نونو.. لأه

مرة سمكة اتجوزت فيل خلفو سمك فيليه

واحد راح يشتري ساعة لقاها غالية اشترى 5 دقائق

سأل الطبيب مريضه ، وقدأطال الثرثرة معه :

_ هل ذهبت إلى طبيب آخر قبل أن تحضر إلى عيادتي ؟

المريض : كلآ ولكنني ذهبت إلى صيدلي .

الطبيب : وماهو الرآي السخيف الذي أشار به اليك ؟

المريض : لقد أشار بأن علي أن أزورك في عيادتك

كلام بذيء ينهق وهو مغمض عينه ليه؟؟حافظها غيابي

الزبون للبائع : هل هذه المظلة من نوع جيد ؟ البائع : نعم .. بشرط ألا تعرضها للشمس ولا للمطر !!!

مرة واحد بيبنى مستقبله وقع عليه

قمة الهدوء انك تسمع شريط فاضى وقمة الرخامة انك تقلب الشريط وقمة التناحة انك تعيد حتة عجبتك

ما هو الفرق بين الأسبوع والموس والصحراء؟ الأسبوع فيه حد والموس فيه حدين والصحراء ما فيهاش حد

مرة واحدة اتجوزت من ورا ابوها .. لف وراها شافها

مره واحد خان الخليلى قام الخليلى قتله.

مرة دكتور سنان اشترى عود قصب لقاة مسوس حشاة

واحد ندل جورج قرداحي اتصل بيه وقال له معنا صديقك وصل نصف مليون ريال ومحتاج مساعدتك قال: قل له نايم!

كلام بذيء بيتفرج على سبق الخيل.... ويقول اه لو كنت خدت الثانوية

سكران ماسك الفرخة بتاعته ..قاعد يضرب فيها يضرب فيها ويقولها: كل يوم بيض بيض مفيش جبنة

مره ثعبان قابل واحد مكوجى فى الطريق الاثنين بخوا فى بعض

قال المحامي فرحاً لموكله : أهنئك لقد ربحت القضية . فقال المتهم : وهل برّأني القاضي . فقال المحامي : لا ، ولكن قد أقنعته بأن تلتزم الدولة نفقات دفنك بعد إعدامك

أطال أحد المحامين خطابه ، وكان بليغًا ورائعاً لكنه كثير الأخطاء النحوية ، فقال له أحد زملائه : أجدت يا أستاذ ، ولكن ليتك تنبّهت إلى ضوابط اللغة أكثر . فردّ المحامي مازحاً : لماذا أنت خائف على اللغة ؟ ومتى وكّلك سيبويه عنه

ضاق أحد المحامين ذرعاً من القاضي الذي أغلق في وجهه كلّ المنافذ ، وأخيراً التفت إلى موكّلته بثورة وغضب ، وقال لها : ماذا قال لك المتّهم ؟ قالت : قال لي كلاماً بذيئا لا يصح أن يسمعه رجل محترم . فقال المحامي : إذن فليسمعه القاضي

ذهب محام وعروسه ليعقدا القران . وفي أثناء مراسم الزفاف سأل المأذون المحامي : يا فلان : هل تريد فلانة الواقفة هنا زوجة لك ؟ فأجاب المحامي على الفور : أطلب أجلاً للرد

القاضي للمتهم : كم مرّة حكمتُ عليك سابقاً؟ المتهم : حوالي عشر مرّات . - القاضي : إذن سأحكم عليك الآن بأقصى عقوبة . المتهم : ولماذا؟ أليس عندكم تنزيلات للزبائن ؟

دخل أحد الشهود إلى المحكمة وكان أصلع ومبتور الساق … فسأله القاضي عن حادثه كان شاهداً فيها ، فقال : والله يا سيدي القاضي عندما شاهدتُ الحادثة وقف شعر رأسي ورجفت ركبتاي . فصرخ فيه القاضي : أخرج بره أنت شاهد زور

القاضي للمتهم : كسرت الكرسي على رأس حماتك ؟ المتهم :إني آسف يا سيدي على كسر الكرسي

مدرس قاعد يشرح كلمه صدفة للطلاب فلما طلب مثال قال أحد الطلاب :أنا أمي وأبوي تزوجا في نفس اليوم صدفة

مدرس قاعد يتفلسف على طلابه، فقال اسم الذيب اللي أكل أدم، جعجون فقال الطالب سيدنا أدم ما أكله ذيب فقال المدرس لكي يصرفها صح اسم الذيب اللي ما أكل سيدنا أدم جعجون

قصير راح للخياط علشان يفصل ثوب فقال متي يخلص قال الخياط خذ دوره وارجع